孤单一个

又来了又来了

要是评选史上最低产的博客,我一定当选吧,永远保持一年一篇日志.

真心话不想回到这里,在这里写下的每一篇日志,都代表着痛不欲生,烦,痛,恨百感交集.

残酷的现实真让我想一死了之.

死去元知万事空!

奶奶说的对,找媳妇一定要找个贴心的.

我觉得,一定要找个能顾及我感受的

爱我的

祈祷,让我今天一睡不醒吧,我想好好休息休息,累啊

如果醒来了,一定重新来过!

眨眼间认识10年了,它老了,我还年轻!

真的吗....

         难过!

       半夜睡不着,就起来写写.是一种什么样的感觉,不舒服加伤心..

  早上上班承受了一个天大的冤枉,低头被训了半个小时,最后却发现是一场误会,头回有想冲上去骂人的冲动.

        也许我的BLOG算是史上最低产的BLOG了,一年写一篇,有时真有点佩服自己,同时又发现我好懒,每每想到要记录点什么的时候,当坐到电脑前,却怎么也不想打开这个.

　　 每当回来时,都是因为不开心,我到底是怎么,自己也不知道,情绪永远很低落,看着窗外的太阳,似乎燃烧着我从前的激情.今天终于回来把心情记录下来...乱七八糟的....

         刚刚休完年假,吵着旅游却哪都没去,不爱旅游的我现在却非常强烈的期盼到野外呼吸下新鲜空气，也许能跟自己注入一点活力。

无聊时常在8842潜水，看着后辈们的一切，仿佛看到了曾经的我，羡慕着年少轻狂的自己，也回忆起我完美丰富的大学生活，还有我那大学唯一的遗憾，感情一片空白。

残酷的现实，残酷的压着我喘不过气，无情的时光，无情的带走了我往日的激情。时常玩起CS，DOTA都能回想起曾经的队友，同学，班子，他们现在都在哪，也许若干年，也许永远大家都不会聚在一起了。

         也许是又到了大学毕业的阶段，看着他们引起了我如此多的感想；也许是前2天听说阿桑死了，感触颇深。曾经多少个不开心的日子，开着‘寂寞在唱歌’，听着她的‘野百合也有春天’，曾经2次为一个人流泪....好难忘的记忆，又好模糊。

          决定要到植物园去，呼吸下新鲜空气，跟自己注入点激情。。

          一个人去旅行，走走停停....

蒙头大睡+埋头大哭

      就在这里快被人遗忘的时候,我又杀回来了...真的不是我懒,白天每当心情起伏的时候总想着晚上一定要写点什么,然而回到家却连手都懒得抬了,也许这就叫明日复明日吧.

      也许今天周末,也许一下午有个女生身边陪着,是我很喜欢的类型不过没什么想法的...终于今天我来这了..

去年的今天,正式毕业离校的日子,离开了武昌分校,离开了西区2栋7楼...走的时候带着一丝留恋,现在却怀着万分的期盼,期盼着回到学校的生活,可是永远不可能了...

    前几天无意中点到8842的论坛去了,看到了久违的11栋1栋,听到耳熟能详的1街2街,仿佛又回到了武昌分校,仿佛那些激情彷徨的日子就在昨天,一定要把它们留住....

关于学校

    武昌分校由始至终我都认为是个稀烂的学校,不过是比上不足比下有余,有钱是个最大的特色..学校的修建从我进校到毕业貌似都没有停过,拆了修修了拆,偌大的体育馆我是从未踏足.其实就3栋教学楼,却叫着1栋11栋18栋,哄着外人听吧.

    11栋是我们上课最多的教学楼,印象最深的是107教室,因为大一逃课少,都是在107上的;1栋的101是我最喜欢的教室了,一个字大,大得几百人上课不去也没人发现,大得考试作弊比较容易,大得坐最后一排可以躺下睡觉;18栋在北区,貌似就去上过几次课,却是最喜欢在那考试,座位间靠得很近抄起来无比方便...

    大1大2混一街,大3大4混二街,堕落街不外乎吃喝玩,记得一街我总去吃饭的1分利,那个老板一定还记得我..总去的也就那么几家,1街卖皮蛋粥的,卖锅贴的,2街半夜卖烧烤的,炒刀削面的..值得一提的是,学校周围所有网吧我都去过,大小20几家..

关于寝室

    搬过2次寝室,我们寝室却从未变过,也许是相处的最好的,也许是我比较随和,也许是我大部分时间都不在寝室

    ...(待续)

今天三十，又是一年，习惯每年记录一次。

07是个重要的一年，这一年里发生了好多激动，难忘，伤心的事·· 大学毕业了，真的有些舍不得，就连现在我都时常想起大学的日子，做着时光能够倒流的梦；工作了，庆幸一毕业就工作了，不幸的却是男同事寥寥无几，碰上搬东西，做事，值班好多时候都要硬着头皮上，大年三十的今天我就在值班。

07年最难忘的一天，小楼一夜听风雨。。

今天我生日,其实身边知道的人并不多,从小就习惯低调的渡过自己的生日,不爱被人打扰.

却不知道为什么,一方面不想让人知道今天我过生,一方面又很想得到有人问候一声生日快乐.曾默默地想谁要是第一个问候我,一定要记住他一辈子...今天一共得到了3个人的问候.第一个是在凌晨转钟时,本应该很激动却是无法形容的感情;第2个是一个同事在玩我手机偷看我隐私时发现的,她小声在我耳边说生日快乐,不错的..第3个是寝室同学,一个电话问候还行..

生日一样可以这样平淡,简单的生活,低调的人生..

快不快乐.不知道..

                               7月22日 感伤

      今天又是12个小时,连续陪张总打了3天麻将,连胖子那么持续作战的人都说有点晕了,我只能用身心疲惫来形容..忘了伤..忘了痛...

      晚上吃烧烤时,突然大家都回忆起上学的时光..记得我和胖子在2街包夜,半夜身上钱只够一人买个包谷,那时吃得好开心..每次上课知道要点名,我们都懒得下楼互相推,永远都是张总第一个烫,然后跑去上课帮我和胖子抗住...每天晚上DOTA,又是张总第一个倒下,过12点就倒床了,接着是胖子2,3点走,永远都是我坚持到最后,7点我叫张总起床应付上课然后自己回寝室睡觉.....不晓得是吃虾子牛蛙辣的,还是激动了,眼睛湿润了。.

       忽然觉得上学的时光好美好,好开心...张总明天就去青岛上班了,男人的方式嘴上跟他说滚滚,心里真是舍不得..我狭小的朋友圈又少了一个曾经帮我挡风挡雨的人..他都说不知道什么时候回来了...

       离开是伤心的,离别是伤感的..有人离开了,有人离别了,我从来都不曾说什么...独自去悲伤...

                                  7月17日   累得忘记了不开心

原来不开心就爱来这写东西啊...

8点半从行里出发,找客户装了2台POS机,继续跑公积金中心逼着人家又批下2笔贷款,又去星海虹城工地送文件,走回行里貌似临近中暑了...以前总是最怕出汗了,今天却...吃完饭继续房地局居然叫了个500多号,貌似轮到我时天都黑了.下班``生平最讨厌的2件事,出汗加等人,现在却不得去承受着,报应了...

8点半到家,正好跟早上出发时间一致,不想吃饭不想说话,对着电脑茫目的坐着,坐着眼睛疼得睁不开了,关机睡觉...

一天,不知道什么叫汗水什么叫泪水了,挺好的...

                                    7月16日 不开心

依旧忙碌着,依旧很累,依旧睡不着,依旧没有感觉...

吃了颗传说中的安眠药,但愿一觉睡到天亮,这就是生活吗

7月16日凌晨  很不开心

      今天终于休息了,好象连续工作了1个月.梁科长问我最近压力很大吗,我说还好还好.哎`没有压力是假的,总觉得每天被逼得快喘不过气来了.同事们都说行里最忙的就是潘凯和我了,上周潘凯辞职了,他的事大部分都交给了我.武昌房地局,市房地局,江岸房地局,资金管理中心,分行......我总在想能不能把我劈成2半用.好累`好累`!工作对自己说,也许一切都会好起来的.

      前天一场大雨把我淋病了,很想得到一个人的问候,终于还是没有让我等到..昨天好想告诉她我病了,她说不舒服我怎么也没说出口,在售楼部很失态的打着她的电话,她不停的挂我不停的打,我猜到一定有什么事了..似乎我的感觉也很准,今天她告诉了我她和他的故事,一把利剑插到心里却没有感到窒息的疼,也终于没有象以前那样没有出息的流泪,也许是象我说的习惯了,也许是致命的一击感觉不到疼痛...好伤心好伤心`.

      跑去看了2场变形金刚,很想累得倒床就睡,却怎么也睡不着,看见手机突然想到今晚没给她发短信她会不习惯吗...笑自己好幼稚好幼稚,她本来就没回过我..6年`用来亲身体验了一句话:最爱的人伤自己却最深...

      深信有奇迹,为什么却从来不曾发生在我身上..

    今天哭了,伴着洗澡的流水哭得一塌糊涂.从没有想到过自己会这样彻底的发泄感情.打开最大的水冲澡,希望把眼泪流干,不会再有下次!

    永远不愿让人看到我流泪,包括我自己.自从记事以来,就记得哭过2次,2次都是为了一个人,这次却连我自己都不知道为了什么...傻傻地被人重重的打击了,过往的所有辛酸突然一起涌入心里,心犹如滴血一般难受..也许是我把感情挫折压抑控制得太多了,尽管掩饰得再好,藏得再深,也终有决堤的一天....

    觉得自己最优秀的一点就是,不管遭受了多大的挫折和伤痛,在众人面前我也能有一个笑容,就算心在默默哭泣..也许自己太脆弱了,只敢靠一个笑容来保护自己,掩饰着无奈。记得欧阳以前说我，不管发生什么都像若无其事的样子，挺有大将风度.很高兴自己把内心伪装得很成功．．外表任他如何风光无限，永远都不会有人知道，在我无所谓的背后，颤抖的心，有着一份怎样的疼！｀

　　下午不小心看到陈泉发短信偷偷哭了，一直在我眼里她是一个很放得开很强的女生，突然觉得我们似乎都是善于伪装保护自己的高手，我心里也被搞得酸酸的，不知道是因为怕看到女生哭，还是因为被她触动了心里什么．．晚上接着被人当头棒喝打碎了所有的梦，理想．击穿了我所有的心里防线，也许这就叫崩溃，好难过．．．．

　　有人说，在深夜醒来第一个想起的人就是自己的另一半．每当我半夜睁看眼，都会拿起枕边的手机看看有没有短信和电话，我想的那个人,我很想爱她.可是也许永远只有在梦里我们才是最近的，梦能选择的话我想永远都不要醒来．现实要承受太多的伤心.．

　　想起一句话，无欲则圣，清心赶路``突然有了一个觉悟,也许我错了.长期以来都爱把自己理想的东西强加给别人,老是把自己认为完美的标准去要求别人,然后给自己带来好多的生气,不开心...我败了,结束了.

    用一句时髦的话--再渡风尘!

最近睡觉老会做梦,老会梦见她,不知是因为白天太累了还是因为真象人们说的'日有所思,夜有所梦'呢.可惜梦始终是梦,尽管多么美好,离我却是那么的遥远,也许是永远遥不可及的.

今天是六一,听到周围的人说起节日快乐的不少,但我却很不开心.象小孩一样翘气了,生气了...心里隐隐有点痛,太在乎了.

突然好想好想回到童年,就不会有这么多闷闷不乐了.回到童年,至少儿童节这天一定是快乐的.

突然好想好想有一个在乎我的人!